ما زلت أبحث عن طرق لشرح كيف يمكننا التوفيق بين الأبوة والأمومة والاحترام والتعاطف مع الحاجة إلى القبول والموافقة وشرح وحتى فرض بعض حد.
وقال إن الحدود هي الاحترام ، ولا يُفهم كشيء أحادي الجانب ، من الأب إلى الابن ، ومن البالغ إلى الطفل ، ولكن كصيغة عامة يمكن أن تتطور فيها كأشخاص وتُقيم علاقات مع الآخرين.
ليس من السهل إعادة تكوين رؤيتنا وردود أفعالنا التلقائية ، خاصة إذا كنا قد تلقينا "أدوات" مثل الإهانات أو المقارنات أو العقوبات أو الصيحات أو الخدين أو الإغاظة أو الشتائم عندما يكون هناك تعارض أو صدام بين رغباتنا أو احتياجات الأطفال و أولئك الكبار الذين اعتنوا بنا. إنه لأمر مخيف أن نذهب ونخسر في تكرار نفس المخططات ، لكن من المخيف أيضًا عدم معرفة كيفية تعليم الأطفال وإرشادهم. لذلك يجب علينا أولا أن نكون واضحين حول شيء من هذا القبيل طبيعة الحدود.
الحد كلمة
إنها الكلمة التي ، من التنشئة المتعاطفة ، يبدو أنها تثير بعض الخوف ، لأنه يخشى أن يحد الحد من الحرية والنبضات الإبداعية ، ويفرض نزواتنا أو أعرافنا على الاحتياجات الطبيعية للصغار ، مما يضرهم بقدرتهم التنظيم الذاتي والتعلم.
من التنشئة الاستبدادية التي تركز على البالغين لا ينتج عنه الرفض لأنه يعتبر أن الحد الأقصى يقرره الكبار مع ظهورهم حتى للاحتياجات التطورية للأطفال ، لأن التعليم يتشكل وفقًا لما هو متوقع في المجتمع ولا يثق في أن يستطيع الطفل أن يكتشف بنفسه ما هو مناسب ، لأنه يتم تحديد الكافية بالخير.
لكن الكلمات حية ويمكن أن يكون معناها مختلفًا جدًا اعتمادًا على من يلفظها. وحتى مع الهروب من الانفصال بين طرق رؤية التعليم في مواجهة أو معارضة ، يمكننا ببساطة الاقتراب الحد كلمة بكل ثقة ودعه يشرح ما يعنيه حقا.
1. م. خط حقيقي أو وهمي يفصل بين أرضين ، دولتين ، إقليمين. 2. م. النهاية ، المدى U في التطبيق في حالات مثل أبعاد الحد ، والحد من الوضع. 3. م. المتطرفة التي تأتي في وقت معين. الحد من هذه الفترة هو غير المنقولة. 4. م. المتطرفة التي يمكن أن تصل إلى المادية والحالة المزاجية. وصل إلى الحد الأقصى لقواته. 5. م. حصيرة. في تسلسل غير محدود من الأحجام ، حجم ثابت تقترب منه شروط التسلسل على نحو متزايد.
بعد ذلك ، بالطبع ، يمكننا البحث عن كلمات أخرى لشرح الواقع بشكل أفضل ، إذا كان الحد لا يرضينا على الإطلاق.
أنا أحب ذلك ، فمن الطبيعي وأنه من المعاكس قليلاً لاستخدامه ، لأنه بالنسبة لي ، الحد ليس شيئًا خارجيًا يفرضه الآخرون، ولكن هذه هي العلبة الآمنة أو الحقيقية أو العاطفية التي نوفرها ، كمقدمي رعاية ومعلمين ، للطفل الذي يمكن أن يتطور بشكل مستقل بحرية داخل ، محميًا في تجربته ولكن دون إيذاء أو إيذاء أي شخص.
المشاعر السلبية والعدوانية
عندما يصبح الطفل طفلاً ، فإن سلوكه لن يستجيب دائمًا للحاجة الحقيقية والحقيقية ، ولكن في كثير من الأحيان سيكون علينا أن نكون قادرين على القراءة ، إذا جاز التعبير ، حتى يختبئ في مظاهر عاطفية أو في رغباتك.
أول شيء سوف نسأل أنفسنا هو إذا العدوانية هي شيء طبيعي أو تعلمت. يجد الكثير من الآباء ، حتى أولئك الذين يعاملون أطفالهم بأقصى درجات الحساسية ، أن أطفالهم يعبرون عن مشاعرهم بشكل متفجر ويمكنهم فعل ذلك بقوة.
في البيئة ، المدرسة أو التلفزيون هناك أسباب للقلق. قد يكون لدى البالغين الآخرين أو غيرهم من المواقف التي يقوم أطفالنا بنسخها أو تلقيها ليست مستحسنة بالكامل وتتكاثر في المنزل. أيضًا ، دعونا لا ننسى ، الطفل غير قادر حتى الآن على فهم وتوجيه مشاعرهم السلبية.
الغضب والحسد والغيرة والغضب هي مشاعر طبيعية. لا يمكننا إنكارهم ، كما أنه ليس من الآمن قمعهم ، ولكن إذا كان لدينا ، وهذا لا يشير فقط إلى الأطفال ، فنحن نعرفهم ، ونعرفهم وندير توجيههم بطرق لا تضر بنا أو بالآخرين.
ومع ذلك ، في بمناسبة حدود التعبير عن المشاعر السلبيةيجب أن نتجنب إلقاء اللوم على الطفل ، ونصف سلوكه بجعله يعتقد أنه أمر سيء للشعور ، أو إنكار مشاعره أو حتى تجنب أي تعبير عن الغضب ، لأن ذلك يمكن أن يؤدي أيضًا إلى نتائج عكسية عند القمع المفرط. الطريقة الصحيحة هي أن تقدم لك موارد لفهم ما تشعر به وأسبابه ، وتحدث عن مشاعرك وتدع الطاقة السلبية تعبر عن نفسها بطريقة غير عدوانية.
لا توجد وصفة عالمية ، لأننا جميعًا مختلفون. هناك أطفال سرعان ما حققوا قدرة لفظية من شأنها أن تساعدهم كثيرًا على فهم ما يحدث وأطفال متعاطفون جدًا يتواصلون بشكل طبيعي مع الآخرين ومع أنفسهم. ولكن هذا ليس دائما بهذه الطريقة.
يمكن أن يكون عمرها عامين بقليل مشبعة بالعواطف والخبرات التي تسبب له القلق وحالة عصبية تجعلهم ينفجرون بنوبة غضب: شيء حدث في المدرسة ، واكتشف أنه لا يريد أن يلمس الآخر ألعابه ، أو وصول الأخ الصغير أو محادثة غاضبة مع أقاربه. لذلك أنا خائف
على الرغم من أن نوبات الغضب يمكن التنبؤ بها إلى حد ما إذا أخذنا الأطفال إلى قدرتهم البدنية أو العاطفية ، إلا أنهم شكل طبيعي من تطور الشخصية. عندما يحدث ذلك ، لضمان سلامة الطفل والآخرين ، لا يمكننا فعل شيء سوى البقاء حاضرين ، دون أن نغضب ، على أمل أن يكون الطفل مستعدًا لاستعادة ملكية عاطفته.
ومن هنا نصل إلى أحد الحدود التي لا جدال فيها: لا يُسمح بإيذاء أي شخص أو إلحاق الأذى به. يجب الإشارة إلى قاعدة السلوك هذه بطريقة ثابتة ومتسقة في جميع الأوقات. عندما يؤلمنا الطفل أثناء الرضاعة الطبيعية أو عندما نرمي لعبة ، نمسك بها ، يجب أن نوضح أنها مؤلمة ولا يمكن القيام بها. بالطبع ، يجب أن نتحلى بأنفسنا والبيئة ، وأن لا نستخدم العقاب البدني مطلقًا ، لأن الضرب أمر سيئ في حد ذاته ، ولا يحق لأحد ، بالغ أو طفل ، أن يفعله. يجب أن نتحكم في محتويات القصص والأفلام ، حتى لا نتوقع التعرض لسلوكيات عنيفة قبل أن يكون الطفل مستعدًا لترشيدها ونعتبرها وسيلة غير مقبولة للسلوك.
على الرغم من أننا لسنا متأكدين من مدى فهم طفلنا لما نقوله ، إلا أننا يجب أن نوضح ذلك بحزم وبرفق لا يمكنك أن تؤذي الآخرين، لا للوالدين أيضا. وهذا هو أن وضع حدود للطفل يبدأ بشكل أساسي بما يقوله الأهل ولكن قبل كل شيء نفعله. هذا هو السبب في أنه من الأهمية بمكان أن تمسك بيدك حتى لو كانت هناك بلاء بسيط وأن تتوقف ، أمسك يدك بأي ضربة تجربها ، الضربة الصغيرة التي تقدمها لنا. يتعلم الأطفال بالقدوة وكذلك بالكلمة.
بصرف النظر عن هذا الحد غير المنقول ، وهو الحد الأقصى لا تضر الآخرين جسديًا ، سنجد طرقًا أخرى يجب أن نضع بها حدودًا: اللعب والاستكشاف ونبرة الكلمات ومحتواها والسلوك في المجتمع. سنرى في الموضوعات التالية كيفية معالجتها في إطار الحرية اللازمة لنمو الأطفال وحياتهم الاكتشاف الطبيعي للحدود.
