عرضت علينا إيفا بالأمس غلافًا لمجلة تايم التي بدت فيها امرأة ترضع طفلًا يبلغ من العمر 3 سنوات (وهو نفسه الذي تراه هنا أعلاه) مصحوبة بعنوان مثير للجدل بشكل مدهش: هل أنت أم كافية
تستند المقالة إلى ما يسمى الأبوة والأمومة مع التعلق ، أو الأبوة والأمومة المحترمة ، من خلال تسميتها بطريقة أخرى ، وتهدف مع العنوان الرئيسي إلى إثارة تقييم ذاتي من قبل الأمهات ، بحيث يكون كل واحد من الأمهات اللائي هن أمهات بشكل كافٍ و أولئك الذين ، بسبب عدم إثارة التعلق ، أو بسبب فعل غير ذلك ، يجب أن يوضعوا تحت مقياس الأمهات الكافية والأمهات غير الكافيات.
من الواضح أنها ليست سوى عنوان رئيسي ، عبارة مروعة ومؤسفه ، لأنه الأم على الغلاف لم تعد أم لإرضاعها طفل عمره ثلاث سنوات ، ولا الأم التي لا ترضع. كما قلت قبل بضعة أيام في وظيفة أخرى: لا يُقاس حب الأب أو الأم.
لن يخوض هذا مسابقة لمعرفة من هو الأكثر تضحيات ، الأم الأكثر تضحية بالنفس أو التي تقضي معظم الوقت مع أطفالها. هذه ليست مسابقة لمعرفة من هي الأم الأولى ومن هي الأم الثانية. يتعلق الأمر بمحاولة تعليم الأطفال بأفضل طريقة ممكنة لأنه في الوقت الذي يولد فيه الطفل ، يكتسب والديهم مسؤولية جعله شخص جيد ، سعيد ، مستقل وحر.
يبدو أن العنوان الفرعي يقول خلاف ذلك
إذا وضعنا العنوان جانباً ، فيمكننا قراءة العنوان الفرعي ، الذي يساعدنا على معرفة أين تذهب الطلقات: "لماذا تنقل الأبوة والأمومة مع بعض الأمهات إلى أقصى الحدود وكيف أصبح الدكتور بيل سيرز مرشده". بعد جعلنا نعتقد أن العنوان هو موضوع قصيدة لتربية الأطفال مع التعلق ، الأمر الذي يجعل الأمهات أكثر اكتمالا واستعدادا ، والأكثر كفاية ، اتضح أن الأبوة والأمومة مع التعلق تجعل الأمهات يصلن إلى أقصى الحدود. هذا هو المكان الذي أتساءل: المتطرفة؟ ما التطرف؟
ما هي التطرف الذي نتحدث عنه؟
الآن لم أدافع عن مبادئ الأبوة والأمومة لدي مع أي شخص لفترة طويلة ، وذلك أساسًا لأنه شيء يلبس الكثير وفي النهاية ينتهي بك الأمر بالتعب ، لكن منذ بعض الوقت ، وجدت أشخاصًا (في المنتديات أكثر من وجهاً لوجه) وصفوا هذا المرفق بالمرفق. كمتطرف غرفة الرضاعة الطبيعية حتى لا أعرف متى ، تلك التي تنام مع طفل حتى يكبر ويذهب وحيدا إلى غرفته ، وهي تحمله طوال اليوم معلقة ... أي للوصول إلى أقصى درجات ، على ما يبدو ، قد تم تقديرها بالمثل من مجلة تايم.
لكن لا أعتقد أن هذا متطرف. يبدو الأمر كما لو أخبرني أحدهم أنني متطرف للغاية لأنني متعلمة مع الجميع: "رجل ، لا تكن مهذباً للغاية ، ولا تطرف ولا الآخر" ، الأمر الذي سيكون شيئًا مثل ، لا تكون سلوكًا سيئًا ، ولكن لا تكون متعلمًا مع الجميع أو كما لو أخبرني أحدهم أنني متطرف جدًا لأنني ألاحظ كل إشارات المرور: "ليس كثيرًا ولا قليلًا ، بعض إشارات المرور باللون الأحمر يمكنك تخطيها يا رجل ...".
بالنسبة لي ، هم متطرفون ، إذا تحدثنا عن الأبوة والأمومة ، كونك أبًا متساهلاً تمامًا ، والذي يسمح لأطفاله بالقيام بما يريدون وعندما يريدون ، في خطر فعل الكثير أو القليل جدًا وكونهم أبًا متسلطًا تمامًا ، في انتظار قم بتأديب طفلك حتى يتمكن بالكاد من تطوير "أنا".
بعد ذلك ، من خلال وضع تعليمي للحصص في نهاية المطاف ، ومن ناحية أخرى تعليم خانق ، أضع في الوسط التعليم الذي يترك فيه الوالدان الحرية ، لكن لا تدع الطفل يحترم الآخرين ، حيث توجد قواعد وبعض القيم (أو الحدود ، إذا أردنا أن نطلق عليها ذلك) ، لكنها قابلة للتفاوض ، والتي لا تعاقب أو تضرب بها ، ولكن تبين ما هي عواقب أفعالهم ، تلك التي يتم احترام الأطفال لأنك تتظاهر بأنهم يتعلمون احترام الآخرين. بالنسبة لي هذه ليست متطرفة ، بالنسبة لي هي الأرض الوسطى.
الرضاعة الطبيعية ، وجمع ، وحمل ...
ثلاثة من الأشياء التي تحدد عادة الآباء الذين يتبعون "طريقة" الأبوة والأمومة مع المرفق (في المجلة يتحدثون عن الطريقة ، كما لو كانت هناك بعض التعليمات لذلك) هي الإرضاع من الثدي عند الطلب ، والتعليم ، وأخذ طفل قريب من والديه ليكون أكثر هدوءا.
في صور المجلة ، نرى الأمهات يرضعن أطفالهن وكأنهن جزء من النادي المختار للأشخاص الذين يقومون بتعليم أطفالهم وفقًا لمبادئ الأبوة والأمومة مع أولئك الذين يرضعون أطفالهم ، وكذلك أولئك الذين يرضعون أطفالهم. إنهم يجمعون ويتصرفون.
هذا خطأ في مفهوم الغرافة ، لأن التنشئة المحترمة لا تتلخص في إرضاع الطفل الذي يرضع أو ينام معه أو يحمله ، بل يرضعه يتم تلخيصها في علاج الأطفال بالطريقة نفسها التي نود أن نتعامل معهافي احترام احتياجاتهم ومعتقداتهم وأفكارهم ، والاستماع إليهم ، والتحدث ، والحوار ، والتفاوض ، وإيجاد حلول للمشاكل ، إلخ.
كل هذا يمكن القيام به دون الإرضاع من الثدي ، دون حمل الأطفال والنوم في أسرة منفصلة ، على الرغم من أنه صحيح عندما يكونون أصغر سناً ، إذا كنا نحترم احتياجاتهم ، فإنهم عادة لا يفطمون إلا بعد أن يبلغوا عدة سنوات ، ينامون مع والديهم ، لأنه في مكان يشعرون فيه بالأمان وأنهم يذهبون بالقرب من الأم أو الأب ، في حاملة الأطفال ، لأنه في مكان أكثر هدوءًا.
ولكن ، ماذا لو كان الطفل غير مرتاح يجمع ، ماذا يحدث إذا توقف عن الرضاعة الطبيعية بعد عامين لأنه يقول إنه لا يريد المزيد أو لأن القليل من الحليب أو لا يخرج منه ، كونك حاملاً يثبط نشاطك ... ماذا يحدث إذا الأم تعطي الحلمه ، ذيل الحصان والعبور ، ولكن بعد ذلك تذهب من الصراخ إلى الصراخ ، من الخد إلى الخد ومن التهديد إلى التهديد ، لأنه يحدث أن هذا ليس "مثلي ، أنا أم أفضل ، أو أثناء استخدام حاملة أطفال ، أنا أكثر منك ".
لا يتعلق الأمر بذلك ، فإن تربية طفل مع التعلق ، بطريقة محترمة ، ومحاولة أن يكون الناس أفضل ليكونوا مثالًا أفضل ومحاولة السيطرة على الأوتوماتيكية غير الاحترازية التي تعيش فينا ، في موقف السبات ، هي شيء أكبر من ذلك بكثير ، أكثر شمولاً ، وهو جزء من طريقة حياة الناس. انها ليست تشكل أو بدعة ، بل هو رؤية الأطفال كأشخاص وتعاملهم على هذا النحو ببساطة.
على سبيل المثال ، لا يتم نقل أو إطفاء أطفالي الأكبر سناً منذ أن كانا عامين ونصف ، وفي الوقت نفسه غادر كلاهما بمبادرة خاصة بهما. هل زوجتي أسوأ من عدم إرضاعها من الأم التي ترضعها وهي في سن 3 سنوات؟
هل أنا أب كافي؟
إذا نظرت إلى مقال المجلة ، فلن يتحدث الأب مطلقًا. يبدو أن الأبوة والأمومة المحترمة ، أو مجرد الأبوة والأمومة ، هي مسألة أمهات. إذا كنت أمًا كافيًا فهي مسألة إرضاع أطفال كبارًا ، كما نرى في الصور ، أين الآباء؟
لقد مرت فترة من الزمن منذ "أنت الأب لأنك وضعت البذرة" على مر التاريخ ، على ما أعتقد ، لذلك كنت أتمنى أن أرى في هذه الصور آباء المخلوقات ، الأزواج من أمهات كافية أو غير كافية ، نتشارك أيضًا في الدوائر المظلمة والوقت مع الأطفال والذراعين وبصفة عامة حياة أطفالنا.
تقضي الأم مزيدًا من الوقت مع أطفالها لأنها هي التي تحصل على إجازة أمومة ، وهي التي ترضع عادةً وهي المرجع ، وهي الرعاية الرئيسية للأطفال (وبالتالي ، يبحث الأطفال عنها دائمًا عندما يكونون صغارًا) ولكن هذا لا يجعلها تحبهم أكثر ، أو أنها أفضل أو أنها أكثر من الأب.
الدكتور بيل سيرز هو المعلم لهؤلاء الأمهات
معظم هؤلاء الأمهات لديهن رابط مشترك بين مسلمات الدكتورة سيرز ، والتي تحدثنا عنها بالفعل في الأطفال وغيرهم. كونك طبيبة أطفال وفي نفس الوقت تنشر الكتب ، هي الإشارة التي يمكن أن تتمسك بها عندما تظهر الانتقادات والشكوك.
يحدث شيء مشابه في إسبانيا مع كارلوس غونزاليس ، الذي غيّر في كتابه "يقبلني كثيرًا" طريقة تفكير العديد من الأمهات والآباء ، موضحًا لهم لماذا الأطفال كما هم ولماذا يفعلون ما يفعلون. إنها ليست طريقة Gonzalez ، مثلما لا توجد طريقة Sears ، فهي ببساطة معرفة احتياجات الأطفال لفهم مطالبهم.
لدى الدكتور سيرز موقع على شبكة الإنترنت ، في الواقع ، حيث يشارك العديد من المقالات التي كتبها.
يتم تقديم النقاش
أعلم أنني تحدثت كثيرًا وقلت أشياء كثيرة. يمكنك أن تتفق معي أم لا ، ولكني (نحن) نود أن نعرف آرائك حول هذا الموضوع ، وأنك تخبرنا برأيك حول تقييم الأمهات وفقًا لطريقة التعليم والتغذية ، وما إلى ذلك.
