نواصل ، في دورة الأمومة والأبوة لدينا ، مراجعة وتحليل بعض منها عبارات ليست مريحةوأنا أعلم أنه ، على غرار تقريبًا حيوانات المولييتيل ، يمكن إغراء الآباء باستخدامها. واحد منهم هو "أنا أقول ذلك والفترة".
في بعض الأحيان لا يرغب الأطفال في القيام بشيء ضروري: ارتداء الملابس بشكل صحيح أو العودة إلى المنزل من الحديقة أو تناول الخضروات أو ارتداء معطفهم حتى لو كنا نعتقد أنه بارد. وهذا يجعلنا متوترين بغض النظر عن مدى هدوءنا في بدء المحادثة.
نحن بشر ولدينا حدودنا. الصبر ، القاعدة الذهبية للأبوة والأمومة، إنها ليست لانهائية ، على الرغم من أن الحقيقة بالنسبة للآباء هي أفضل نقاط القوة. ولكن ، دعنا نواجه الأمر ، فإن أفضل الآباء والأمهات في العالم يأتي أيضًا في وقت يتعين عليهم فيه تسوية الموقف عندما يستنفدون جميع مواردهم.
لكن ، إذا تذكرنا عندما كنا أطفالًا ، فمن المؤكد أنه أزعجنا ذلك "أنا أقول ذلك والفترة" كان علينا أن نصغي. عبارة بغيضة تركت لك ذوقًا سيئًا للغاية ، وبفكرة أن آراءنا لا تهم أي أحد ، وأن سلطة الوالدين لم تستند إلى العقل ، بل إلى السلطة. عبارة تعبر عن الظلم ونقص الشجاعة.
التوصل إلى اتفاقات بشأن المعايير
أول شيء هو أن يكون الجميع واضحين ما هي المعايير يجب أن نحققه في وطننا وأن يكونوا متوازنين وعقلانيين وعادلين للجميع ، بمن فيهم الأطفال.
ثم ، أكرر دائمًا ، يجب أن نكون قادرين على أن نسأل أنفسنا عما إذا كان طلبنا ضروريًا بالفعل وإذا كان عادلاً. ثم ، إذا كان ردنا الصادق هو أنه ، يجب علينا تمرير لشرح للطفل بكل الهدوء والصبر الأسباب بالنسبة لأولئك الذين نعتبرهم ضروريين لفعل شيء ما في ذلك الوقت (أو لا نفعل ذلك).
يجب أن تكون التفسيرات تتكيف مع الفهم اللفظي الطفل والنمو المعرفي، إلى نضوجها ومعالجتها للغة المجردة. يجب أن يتم تنفيذها بنبرة ودية ومحترمة ، دون أحكام قيمة أو هجمات شخصية أو ابتزاز عاطفي.
التفسيرات لا غنى عنها.
علينا أن نحاول منحهم النظر إليهم في المنزل وفي أوجهم نعم إنه ممكن. يجب علينا أيضًا أن نتكيف مع وضعهم العاطفي ، لأن المحادثة مع طفل هادئ ليست هي نفسها مع واحدة في خضم تجاوز عاطفي أو من يبكي بقسوة. أولاً ، نلتزم بمزاجك ، إذن ، دعنا نذهب إلى التفسيرات.
استراتيجية الاتصال التي لها تأثير كبير هو أننا نلفظ أننا نفهم مشاعرك. لا يتعين عليهم أن يشعروا برغبة في العودة إلى ديارهم إذا كانوا يلعبون بسعادة في الحديقة ، فهم لا يفهمون الاندفاع لأن الجداول الزمنية ليست شيئًا يقررونه أو يطلبونه ، وبالطبع ، لديهم كل الحق في كره العدس. دعنا نقول ذلك.
دعونا نساعدهم على التعبير عن أنفسهم و التعبير عن رأيك دون خوف هذا يجعلنا أكثر غضبًا. بمجرد أن ندرك آرائك ، وعلى وجه التحديد ، نقدرها ، إذا كان لا يزال من الضروري القيام بما قررناه ، فلنشرح دوافعنا.
الإحباط والنبل
في تلك المرحلة ، يمكنك ذلك أن الطفل يبكي أو يغضب عندما يواجه شيئًا يسبب الحزن أو الإحباط. لا يتمتعون بتجربتنا أو نزاعنا ، ومن الطبيعي والصحي أن يعبروا ، دائمًا مع عدم الإضرار بأي شخص ، عن شعورهم بالسوء.
لكن هذا يجعلهم في متناول اليد وسيكونون مستعدين لذلك فهم دوافعنا وقبول الموقف حتى لو تسبب لهم بالاشمئزاز.
الأطفال بشكل طبيعي إنهم حريصون على إرضاء لنا ومنفتحون على التعلم منا ، أننا كائنات قوية وحكيمة وضعتها الحياة في صفها لمساعدتها على التطور. لن تكون الأولى ، ولن تكون دائمًا ، ولكن على المدى الطويل ، فإن الحفاظ على علاقة الاحترام والثقة سيجعل من الأسهل بالنسبة لك التعامل مع النزاعات.
سوف يفهمون إذا تركنا إيقاعهم لفهمه ونعتاد على السماح لهم بالتعبير عن آرائهم ومشاعرهم. أعلم أن الأمر ليس بهذه البساطة وأنه ستكون هناك أوقات ، بسبب إلحاح التدخل المطلوب أو الأبدية للمناقشة ، يجب علينا وضع حد لها. بالطبع. ولكن ، إذا اعتدنا على استخدام الخطوات الموضحة أعلاه ، فسيتم تقليل الفرص.
عندما يكون ذلك ضروريا لاتخاذ قرار دعونا نفعل ذلك مع النبلاءحسنًا ، من الواضح أن لدينا السلطة النهائية لاتخاذ القرار. ومع ذلك ، عندما نبذل كل جهد ممكن لشرح أنفسنا وهي صيغة معتادة في عائلتنا أنه كذلك ، فإن الطفل سيقبل بشكل أفضل أن يستسلم ويفهم أن هناك أسبابًا ، حتى لو لم يوافق عليها تمامًا.
عبارات لا يجب أن نستخدمها "أقولها وفترة" قد تكون مساعدة موارد لكن لا تساهم بأي شيء في نقاش بناء أو تشجع التواصل التوافقي. هدفنا ، في مواجهة أي صراع ، هو تعليم الطفل أن يستمع ويفهم ويصل إلى الاتفاقيات. ويمكننا الحصول عليه مع القليل من الجهد من جانبنا.
