عليك أن تحب المراهقين عندما لا يستحقون ذلك ، لأن هذا هو ما يحتاجون إليه بشدة

جومي فونيس ، عالم نفسي ومعلم وصحافي واضح: "لم أجد أبداً مراهقين سيئين"وهذا ، كما يخبرنا ، قد عمل مع أولاد عصابات الشوارع أو مشاكل الهيروين. "أتمنى لو كنا جميعا مثل المراهقين"ويؤكد.

في الواقع كتابه الأخير "أحبني عندما أقل ما أستحقه ... لأن هذا عندما أحتاج إليه أكثر" هو دليل للآباء والمعلمين من المراهقين.

تحدثت فونيس معنا عن قدرات هؤلاء الأطفال (الذين هم كثيرون) والإجابة على أسئلتنا لمساعدتنا على العيش بنشاط وإيجابية مع شبابنا.

لا يمكننا تركهم وحدهم

لن نخدع أنفسنا. دع الأب أو الأم التي لم تشعر مطلقًا بالارتباك والعجز قبل أن يرفع أي موقف لابنهم المراهق أيديهم. من الصعب ، أليس كذلك؟ نحن نسعى جاهدين من أجلهم منذ ولادتهم ، وهم يعبدوننا وفجأة ، يبدو أنهم لا يريدون أن يعرفوا شيئًا عنا ، كما لو أننا لم نعد نتفهم بعضنا البعض.

ومع ذلك ، يؤكد لنا جومي فونيس ، عالم النفس والمعلم ، الذي كان يعمل مع الشباب لسنوات عديدة ، أنها مجرد أمر لا يزال ، وأنها لا تزال بحاجة إلينا:

"أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن نسمح لهم بالنمو ومحاولة فهم أن ردودهم القاسية على ما يبدو ليست سوى رسائل مخفية لمواصلة الشعور بالحب ، حتى لا يشعروا بالضغوط لاكتشاف الحياة بمفردهم".

نحن نحب وجهة نظرك ، فقد وجدنا نصيحة للآباء والمراهقين بأن كتابك الأخير "أحبني عندما أقل ما أستحقه ... لأنه مفيد عندما أحتاج إليه" مفيد للغاية.

لذلك واصلنا سؤاله عما يجب عمله للوصول إلى توازن عاطفي يساعدنا في تحسين العلاقة مع أطفالنا. هذه هي إجاباتك.

في الأطفال وأكثر "علينا أن نضع أنفسنا وراء أطفالنا المراهقين لمساعدتهم على الإقلاع" ، تحدثنا مع جوزيب لوبيز روميرو

كيف حال شبابنا؟

تحكمها معايير الفضول ، تريد الابتكار ، وتغيير الحياة. ولكن ، كما أرى في أديرة معلمي المدارس الثانوية ، فقد ابتعدنا عن "سمعتها السيئة" وغير قادرين على رؤية المراهق.

أولاً ، ننظر إلى مشاكلهم ولا نعتقد أنهم شخصيات تكتشف الحياة وتجعلنا غير مرتاحين لأنهم يقودوننا إلى الجدل ويكرهون النفاق وينقلونا من كرسينا البالغ. ونحن نلوم كل شيء على وجود مشكلة.

لكن لا يجب أن يكون بهذه الطريقة: من المنطقي أن نكتشفه ونفهمه.

يمكن للوالدين الاستمرار في تثقيفهم؟

بالطبع! الأطفال المضطهدون هم أولئك الذين ليس لديهم من حولهم. صحيح أننا لا نقدر ولا نحتاج إلى وصاية لنا عندما كانوا أطفالًا ، لكن يجب أن نواصل تعليمهم.

وكيف يمكننا أن نفعل ذلك؟ التفاوض والغضب ، لأنه من الصعب العيش معًا دون أي صراع.

الآن يحتاجون إلى علاقة تعليمية مختلفة ونناقش بين القتال أو الانتقال منهم. علينا أن نفهم أنهم مدمنون لاكتشاف الحياة ، ليصبحوا بالغين مسؤولين.

في الأطفال وأكثر هذه هي التغييرات الجسدية الرئيسية التي يتعرض لها الأطفال قبل وأثناء المراهقة

ولكن ماذا لو فشلنا كآباء؟

لا توجد كوارث للآباء ، تمامًا كما لا يوجد أطفال "إيكيا". وهذا هو ، أولئك الأزواج الذين لديهم منزل كامل ويفتقرون إلى الطفل الذي يبدو جيدا في مجملها.

لأن هذا الطفل يكبر ، والآباء متعبون ولا يعرفون كيفية التعامل مع تلك الشخصية الجديدة التي أصبح بها طفلهم. يبدو أنه يعرف كل شيء ولا يهتم بتجربة الوالدين. وقال انه لا يسمح والديه عناق له ...

في هذا الوقت من حياته ، يتعين علينا اكتشاف طرق أخرى لمساعدة المراهق ، وإذا لم نكن نعرف ، اطلب المساعدة في أسرع وقت ممكن.

في الأطفال وأكثر من 17 كتابًا موصى به للمراهقين من سن 12 إلى 15 عامًا

كيف يمكننا مساعدة ابننا؟

يجب على الآباء أن يفهموا أنهم غاضبون وأنه على الرغم من أن الأمر يبدو غير ذلك ، فإنهم "لا يذهبون" بمفردهم. إنها لحظة محرجة معهم ، على الرغم من أنهم يرغبون في العيش معًا ، ولكن على مسافة بعيدة.

إنهم يبحثون فقط عن الشركة عندما يحتاجون إليها ، وهذا ما يزعج معظم البالغين. "يحبني ، لكن ذلك يعتمد على اليوم" ولا يمكن تركهم وحدهم لأنهم سيضيعون.

وكآباء ، لا شيء يحدث لفعل ذلك خطأ. لدينا الحق في الهستيرية (من الطبيعي أن نتخلص منا) ، لكن علينا أن نعترف لاحقًا أنهم مخطئون.

نحن بشر أمام شخصية استفزازية بامتياز. يمكن أن نكون جامدين للغاية ونحيط بك ونهزمك. لا شيء يحدث للاعتراف: "أمس كان سيئاً".

"الشيء الأكثر أهمية هو أنهم يعلمون أنهم قد وصلوا إلينا قبل أي صعوبة ، وأننا في متناول اليد ويمكنهم التحدث إلينا حول أي موضوع".

أيضا ، على الرغم من أنه من الواضح أن الآباء لا يمكن أن يكونوا أصدقاء مع أطفالهم المراهقين ، نعم يمكنهم الاعتماد على البالغين الآخرين الذين يمكنهم الاعتماد عليهم.

ويمكننا أن نبقى للنهاية ، لكن حاضرين دائمًا ، عندما لا يكون لديهم مكان آخر يذهبون إليه. نحن والديه.

أي فكرة لتثقيفهم؟

1. تعلم أن ننظر إليها، لاكتشاف كيف هم ، ما الذي يهمهم في كل حياتهم ، وماذا يفعلون في يومهم ليوم ، وليس فقط التحدث معهم عندما يواجهون مشاكل.

2. مرافقة كل يوم، لأنها لا تتغير بين عشية وضحاها. عليك أن تخبرهم كل يوم بأننا هناك ونحافظ على هدوئهم ، لأنهم لا يتطورون خطيًا.

3. ساعدهم على اكتشاف مشاعرهم. اطلب من شخص قريب أن يساعدك في أن يكون أمينًا ، حتى لو لم نكن والديك.

4. لا تدعي أنها كما نريد. في مرحلة المراهقة ، يقلبون كل شيء رأسًا على عقب. قد ينتهي بهم الأمر إلى أن نكون كما نريد ، ولكن ليس في هذه السنوات.

الآن عليهم أن يعيشوا ويكونوا سعداء. علينا أن ندعهم يكونوا أنفسهم.

5. فهم مخاوفك. نحن نعيش في مجتمع حيث جزء من المخاوف التي نخلقها والتي يتلقونها لهم من الخارج.

أولاً ، يجب عليهم أن يوضحوا بأنفسهم التغييرات الخاصة بالبلوغ ، وأن يكتشفوا كيف هم ، وما يريدون أن يكونوا ...

واليوم أصبح الأمر أكثر تعقيدًا لأنهم يخلقون هويتهم في الشبكات الاجتماعية ، وهو عالمي.

في الأطفال وغيرهم ، يعد Super Pop هو موقع YouTube اليوم: ماذا يرى أطفالنا المراهقون على الإنترنت؟

لذا يجب عليك مرافقتهم ولكن دعهم يجربون ، واكتشفوا ما يمكنهم فعله وما لا يمكنهم فعله. إنهم في عالم مختلف عن الطفولة ويرون أن هناك حياة أخرى إلى جانب المدرسة والتي تخلق أيضًا القلق والقلق.

إنهم يكافحون لقبول ما يبيعونه ويجدون تفسيرات للسياسة والتاريخ ...

لكن قد تركز اهتمامك الأكبر على صداقاتك، في نسخ هوية أولئك الذين هم مثلهم.

لأنه من الواضح أن لا أستطيع أن أكون مراهقًا دون أن يكون لديّ شبكة من العلاقات مع الأعضاء على قدم المساواة. وعندما لا وجود لها ، تبدأ المشاكل.

لذلك ، يجب أن نفهمهم ونفهم أنهم يولون المزيد من الاهتمام لأصدقائهم لأنهم يعيشون كما هو ، على الرغم من أننا لا نحب تلك الصداقات وأن علاقتهم تخلق قلقًا إضافيًا.

كيف نساعدهم إذا لم يتواصلوا معنا؟

يوجد فصل كامل في كتاب Jaume Funes المخصص لـ "كيفية سؤال مراهق والحصول على إجابة مفيدة؟" مما يوضح مدى قلقنا بشأن "عدم اتصال الآباء" بأطفالنا المراهقين. وهذا ما أكده المؤلف ، حيث قدم لنا بعض الحيل.

سيفتحون إذا:

نحن نعرف كيفية الاستفادة من اللحظات المناسبة. على الرغم من أنها الأكثر غير مناسبة بالنسبة لنا ، إلا أننا نشعر بالتعب الشديد.
لا تقم بإجراء استجواب بمجرد دخولها عبر الباب.
اسأل في بعض الأحيان عندما لا يتوقعون ذلك.
تقاسم حياتنا معهم. تغيير الأدوار يطمئن أيضا.
اجلس معهم واسألهم عما إذا كنا لا نتوقع منهم أن يفتحوا لنا بطريقة أخرى. قد لا يعطينا السبب أو يبدو أنهم لا يستمعون ، لكننا سنحصل على الفكرة. بالطبع ، دائما تبحث عن الحوار ، وليس المواجهة.

وفي نهاية الكتاب ، لا يزال هناك سؤال يطرح في الهواء ونشاركه مع المؤلف:

"هل سنكون قادرين على رؤية حياة المراهقين في حالة إيجابية وليست مشكلة؟"

ومن أجل مصلحتنا ولأطفالنا ، أريد أن أصدق ذلك: لأننا نحبهم كما هم وهم يستحقون الكثير ، رغم أنهم في بعض الأحيان يخرجوننا من صناديقنا. إنهم أولاد رائعون.